А за компьютерными столиками
Пойнты серьезные сидят
И с красными глазами кроликов
За незнакомками следят.

Напрасно боссы ждут крутые
Трудов,работы и программ,
Качают парни удалые
Заморских обнаженных дам.

И каждый день,в тот час назначенный,
В обед,посередине дня,
Девичий стан ничем не схваченый,
С дисплея смотрит на меня.

Богини секса виртуального
В моем качаются мозгу,
Ушел из мира я реального,
Люблю,хочу,но не могу.

В компьютере лежит сокровище...
Его нам с Блоком не достать.
И я смотрю на мониторище:
Придется горе заливать!

В моем стакане пена"Балтики"...
Увы,не слышен женский визг...
Душа скорбит без женской практики,
Шумит уныло жесткий диск...
(с)

Вас будут иметь изощренно и жестко,
Зачет и экзамен - да плюс РГР!
Для вас Камасутрою станет зачетка,
Поля в ней заполнить придется тебе!

Когда ты сидишь на шестой пересдаче,
Когда проклинаешь сей день и сей час,
Когда получивши "зачет" чуть не плачешь,
Скажи славной армии - фигушки, пас!

Вот вроде и все... ну а вам чего боле?
"сдавать на шарУ" вы научитесь тут.
Для трудных боев собери силу воли
Зачетку бери и скорей в институт!
(с)

Зачем нам учиться??
Нам ум не товарищ!
Да здравствует хлюпанье
влажных влаг...щ

"кто не был студентом,тому не понять,
как хочецца кушать,ебацца и спать"

и ещё может кто видел на партах - Пульт управления преподом (выключить звук, сделать тише/громче, выгнать из аудитории и т.п)
и кнопка "отпуска домой" (нажимать обычно надо носом или лбом)

--------------------------------------------------------------------------------

ССЫЛКА
Головной убор это какой то знак?))))))
Шоколад нивчем не виноват пацаны)))))ааааааааептааааааа

Добавлено (2007-01-23, 6:21 Pm)
---------------------------------------------
вот ещё---------------->ЗАХОДЫ

Мороз и Солнце,
День чудесный! (с)

Чего ты хочешь
Друг прелестный?

Настала сессия,
Проснись!

Пошёл ты на х...й,
Отъ...сь!

Моё

Наш путь ещё далёк... (Catharsis)

Высоким чувством окрыленный,
Когда-то в давние года
Придумал кто-то день влюбленных,
Никак не ведая тогда,
Что станет этот день любимым,
Желанным праздником в году,
Что Днем святого Валентина
Его с почтеньем назовут.
Улыбки и цветы повсюду,
В любви признанья вновь и вновь...
Так пусть для всех свершится чудо -
Пусть миром правит лишь любовь!

Наш путь ещё далёк... (Catharsis)

"А как мы шли по Кандалакше
Была дорога далека...
Как пролетали судьбы наши..."

P.S.: для справки: КАНДАЛАКША, город (с 1938) в Российской Федерации, Мурманская обл., порт в Кандалакшском зал. Белого м., при впадении в него р. Нива. Железнодорожная станция. 46 тыс. жителей (1999). Заводы: алюминиевый, «Автоспецоборудование» и др.; лесокомбинат. ГЭС. Известен с 11 в.

Наш путь ещё далёк... (Catharsis)

"Мама не разрешает мне разговаривать с неизвестными, поэтому уравнения приходится решать молча"

Наш путь ещё далёк... (Catharsis)

Помните! За выключенным компьютером работать гораздо безопаснее!

Для работы на запароленной машине необходимо получить пароль-допуск или нажать клавишу «Esc».

Скорость движения мыши по ковру не должна превышать 90 км/ч.

Для защиты ушей от оглушительных щелчков кнопки «мыши» используйте беруши.

Запрещается перетаскивать сразу по пятьдесят «иконок». Норма перетаскивания «иконок» для мужчин — не свыше тридцати, для женщин — не более одной.

Работать с несколькими приложениями одновременно имеют право только продвинутые юзеры со стажем юзания не менее трех дней.

Вставление и выемку дискет и компакт-дисков должен производить только специально обученный этому специалист.

Перед началом работы с данными, записанными на жесткий диск, необходимо проверить жесткий диск на жесткость.

Если при работе жесткого диска слышен характерный скрип, следует немедленно смазать диск компьютерным маслом.

При работе на клавиатуре следует снять брезентовые рукавицы.

Запрещается бить по клавиатуре кулаком. Доказано, что внутри клавиатуры протекает электрический ток, который может поразить юзера через кулак.

Удаленные файлы не следует разбрасывать где попало, а следует аккуратно складывать в специальную корзину.

Для того, чтобы избежать быстрой порчи зрения, следует смотреть на монитор левым и правым глазом поочередно.

Не стой под выпадающим меню!

Избегайте незащищенных (открытых) порносайтов — источников высокого напряжения!

При работе с порнографическим изображением следует надеть специальные очки с увеличивающими стеклами.

При ремонте компьютера следует юзать только специальную крестообразную отвертку! Не допускается ремонт компьютера с помощью монетки, столового ножа, штопора и тому подобных подручных предметов.

Запрещается оставлять без присмотра работающего «чайника»!

При обнаружении заснувшего (зависшего) перед монитором юзера, необходимо быстро ударить его сухой деревянной палкой. В случае, если юзер не реагирует, следует перерубить сетевой кабель топором и оттащить пострадавшего багром или рукой.

Внимание! Компьютер и алкоголь не исключают друг друга!

Если юзер провел за компьютером больше десяти лет, ему полагается пиво за вредность.

Запрещается стоять у работающего юзера за спиной! Он может неожиданно повернуться и нанести травму!
__________________________________________
PS: можно попробовать эту технику безопасности на программировании для прикола рассказать

Наш путь ещё далёк... (Catharsis)

Панки.
Панки сука заботливые. Панки уже сейчас видят угрозу нехватки воды, поэтому старательно берегут её отказавшись от водных процедур. Панки палятся практически везде, ибо страшно смердят отпугивая от себя окружающих.

Готы.
Готы сука печальные. Ещё бы ! Люди привыкшие сидеть на могильных плитах кладбищ нередко обращаются к врачам с отморожением задницы,а некоторые и с отморожением передницы. А при такой жалобе по-любому будешь печальным.
Готы палятся в основном летом, так как чёрные одёжки заставляют их усиленно потеть. Наиболее истинный гот , как ещё называют - тругот - тот, кто даже после смерти мечтает умереть на руках солиста группы Хим.

Металисты.
Металисты сука мечтатели. Каждый второй металист - сын работника-стахановца на литейном заводе. Каждый третий мечтает отдать свою одежду терминатору вошедшему в бар с целью спасти человечество или какого-то там Джона Конера. Но терминатор не приходит, поэтому металисты занимают ожидание дешёвым алкоголем и громкой музыкой.
Многие металисты мечтают закончить пту и пойти работать на станках или плавить железо, но сука выучиваются и получив высшее образование и идут работать юристами. Металисты палятся лишь когда встают в разгорячённых клубах со стула в кожаных штанах.

Байкеры.
Байкеры сука добрые. Несмотря на то, что каждый четвёртый байкер даст тебе в табло гаечным ключём, каждый байкер проезжаявам навстречу посигналит предупреждая, что впереди сотрудники дпс. Байкеры не палятся.

Эмо.
Эмо сука жалкие. Из-за того, что родители не пускают эмо на кладбища морозить свои жопы , бедняги тратят время на нытьё над гламурными журналами в квартирах сидя на подоконнике . Через смазанную от слёз тушь плохо видно, что диктует журнал моды. Поэтому одеваются эмо крайне странно. Эмо палятся лишь на вопросе - ты кто ? Обычно несформировавшаяся личность не может решить - гот она или гламур,от чего кривя глазом из подчёлки давит очередную слезу.

Скинхеды.
Скинхеды сука умные. Реально осозновая картину будущего, как и панки, эти парни пошли иным путём. Они не тратят меньше воды на себя, они тратят меньше людей для воды, тем самым уменьшая численность населения. Особенно умные скинхеды выделяются в таких местах, как черепно-мозговая , хааа ! ещё бы. Палятся в основном из-за лысой, не всегда отпалированной лысины.
Гламуры.

Гламуры сука тупые. Если вывесить над подвалом табличку дольче и габана - гламуры первые, кто появятся там с оценивающим видом. Узнать гламура можно по крему от 80 рублей, элементу розового в белье и причёске в стиле Зверева. Наиболее продвинутые гламуры ходят с причёской Зайцева или Юдашкина. Гламура можно пропалить фразой - эй, слышь, там жи-ван-ши новый вышел, после чего гламур выдаст себя сделав ручками у лица удивление и вытянув губки как у рыбы.

Пафосники.
Пафосники сука клоуны.встретив в метро пафосника, понимаешь, что заплатил не зря 15 рублей. Человек с лицом герцога Ришелье и одежде от Abibas будет всем видом показывать, что поездка в этом транспорте - результат проигрыша в споре с Ренатой Литвиновой. Пафосники палятся, когда в них стреляешь из чего-либо. Такая смерть запомнится вам надолго.

Реперы.
Реперы сука чёрные. Если Вы видите репера и он сука не чёрный - это Эминем. Если это не эминем , это не репер.
В душе каждый чёрный репер мечтает стать Эминемом и наобарот.Реперы часто палятся на травке , джипах и красивых джипах. Если тебя застрелили под фразу "мув бек мазафака" - тебя застрелил репер.

Айр-н-би
Айр-н-би это те же реперы, только без яиц. Если Вы видите айр-н-би с яйцами - это сука Тимати. Он купил их в магазине и несёт домой вместе с остальными продуктами.
Тиматим можно узнать по тонированной шестёрке и Доминику Джокеру, который пытается быть похожим на Эминема, но походит только на скрещенного Шатунова с Фадеевым

Наш путь ещё далёк... (Catharsis)

Куда, скажи, воткнуть сей странный шлейф?
Откуда этот джампер отвалился?
Ты скажешь мне: "Наплюй на этот комп!
Ты программист, или опять сидюк накрылся?"

Я репу почешу, в системник с горя плюну
и грязным пальцем кулер я остановлю.
На линзу привода похмельем гадким дуну,
препятствием не заблокировав соплю.

В АТ-ишной мамке проц без стонов умирает.
Дисплей померк и винт сбавляет оборот.
Чипсет устройства едким дымом покрывает.
В отсеке тихо дохнет флопповод.

Прохладным утром выкопаю яму.
Белеет из-под грунта монитор.
Последний раз на свой компьютер гляну.
Смахну слезу... лопата... цикл For...

Он всегда верил в то, что царевнами станут лягушки.
Жаб сажал он в карман. В них сначала играл, как в игрушки,
А потом целовал... И шептал терпеливо им в ушки
Свои сны и стихи, и видения, и нескладушки.

Он к их лицам придумывал пышные странные рамы,
Их вносил по одной в свои списки, расчёты, программы,
Превращая их жизнь в приключения (из мелодрамы),
Указуя дорогу им — к храму, конечно же, к храму.

И хоть им, земноводным, короны мешали порою,
Но всегда рядом с ним их крутилось то двое, то трое.
И однажды к гадалке, живущей за прочной стеною,
Он пошёл, чтоб узнать, кто из двух его станет женою.

Чай колдунья пила (на тарелке конфеты и сушки).
С принесённых портретов в глаза ей смотрели... лягушки.
И сказала гадалка, вздохнув, отодвинув портреты:
"То не жёны тебе. Ты и ту потеряешь, и эту".

Возвращается как-то раз программист с работы домой. Hавстречу лягушка. И
говорит ему человечьим голосом:
- Слушай, я не лягушка, а заколдованная царевна. Если меня поцеловать, я
расколдуюсь, ты на мне женишься,.. в общем, со всеми вытекающими последствиями.
Программист берет ее, кладет в карман и идет дальше. Лягушка его за пиджак
дергает:
- Слушай, ты не понял! МЕHЯ HАДО ПОЦЕЛОВАТЬ, Я РАСКОЛДУЮСЬ В КРАСИВУЮ ДЕВУШКУ,
ТЫ HА МHЕ ЖЕHИШЬСЯ...
Программист достает ее и объясняет:
- Мне с девушками возиться некогда. А говорящая лягушка - это прикольно !

Он скучал и писал себе жабу на Jav'е
И на сайтах знакомств оставлял иногда свое фото
И казалось порой, что на личное счастье он в праве
Но увы не до жаб, если снится ночами работа

Он умел рассказать анекдот с бородой про админа
Кофе в турке варить и на вещи смотреть близоруко
Но любоффь - это целая жизнь проходящая мимо
Разве встретишь принцессу, когда только жабы в округе?

Он к гадалке сходил, что пила "Джонни Волкер" как воду
И судьбу попросил усмотреть в колебаньях эфира
И сказала она "Их появится сколько угодно
Если кодить закончишь и станешь успешным банкиром"

Вот так вот

Добавлено (2007-03-28, 8:00 Pm)
---------------------------------------------
http://www.jefa.ru/catz/
зайдите сюда ОБЯЗАТЕЛЬНО!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Добавлено (2007-03-31, 2:59 Pm)
---------------------------------------------
Вот несколько высказываний:
Я люблю тебя не за то, кто ты, а за то, кто я, когда я с тобой.

Ни один человек не заслуживает твоих слез, а те, кто заслуживают, не заставят тебя плакать.

Только потому что кто-то не любит тебя так, как тебе хочется, не значит, что он не любит тебя всей душой.

Настоящий друг - это тот, кто будет держать тебя за руку и чувствовать твое сердце.

Худший способ скучать по человеку - это быть с ним и понимать, что он никогда не будет твоим.

Никогда не переставай улыбаться, даже когда тебе грустно, кто-то может влюбиться в твою улыбку.

Возможно, в этом мире ты всего лишь человек, но для кого-то ты - весь мир.

Не трать время на человека, который не стремиться провести его с тобой.

Возможно, Бог хочет, чтобы мы встречали не тех людей до того, как встретим того единственного человека. Чтобы, когда это случится, мы были благодарны.

Не плачь, потому что это закончилось. Улыбнись, потому что это было.

Всегда найдутся люди, которые причинят тебе боль. Нужно продолжать верить людям, просто быть чуть осторожнее.

Стань лучше и сам пойми, кто ты, прежде чем встретишь нового человека и будешь надеяться, что он тебя поймет.

Не прилагай столько усилий, все самое лучшее случается неожиданно.

Добавлено (2007-04-04, 9:14 Pm)
---------------------------------------------
сижу я пьяная на лавке,к мокрой жопе липнут плавки,нос обмотанный соплями,тушь засохла под глазами,на туфле нет каблука,юбка драная слегка,семь ногтей как не бывало........боже!,где же я бухала?)

________________________________________

Утро. Переполненый автобус. Стоит мужичок, хиленький такой.
Сзади притулилась пышная женщина с громадными грудями, и постоянно толкает мужика.
- Женщина, вы почему постоянно толкаетесь ?!
- Я не толкаюсь ! Я дышу-у-у !

________________________________________

Заходят два гея в аптеку. Решили купить презервативы с изображением автомобилей:
- Давай купим вот эти красненькие с «Феррари».
- Нет. Давай лучше вот эти голубенькие с «Порше» или зелененькие с «Фордом».
Стоят, спорят.
Аптекарь:
- Возьмите вот эти, с «Джипом», все равно по дерьму ездить!

________________________________________

Почему семерку пишут с горизонтальной черточкой посередине?
- Потому что когда Моисей сошел с горы Синай, начал читать народу десять заповедей и дошел до седьмой «Не прелюбодействуй», все закричали хором: "Зачеркни семерку, зачеркни!"

________________________________________

В ходе допроса обвиняемому были представлены неопровержимые
доказательства, в результате чего у него от волнения пошла кровь из носа,
выпало четыре зуба и сломались два ребра!

________________________________________

Я съел сметану Президент, но президентом так и не стал. Выкурил пачку
сигарет Атташе, но атташе из меня тоже получился. И только когда я
выпил пиво Козел, то почувствовал: процесс пошел.

(с)перто - copyright from Apocalypsis

Наш путь ещё далёк... (Catharsis)

Айр-н-би
Айр-н-би это те же реперы, только без яиц. Если Вы видите айр-н-би с яйцами - это сука Тимати. Он купил их в магазине и несёт домой вместе с остальными продуктами.
Тиматим можно узнать по тонированной шестёрке и Доминику Джокеру, который пытается быть похожим на Эминема, но походит только на скрещенного Шатунова с Фадеевым